?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Очень личное

Август-2013 был паршивым месяцем. Почему? Я не знаю. Знаю только, что не пожелаю никому такого августа... или марта... или ноября.
Я пережила депрессивный эпизод. Тихо, спокойно, со стиснутыми зубами. Я никому не капала на мозги, не жаловалась и не ныла. Вот самое близкое к жалобам, что я написала.

В июле у меня гостили родители. В августе они уехали, и я было обрадовалась тому, что у меня появится больше времени, чтобы заниматься любимыми делами, начать поиск второй работы, изучать испанский, заниматься йогой... Ха! Как бы не так. Случился депрессивный эпизод.



Все привычные дела начали занимать у меня массу времени. Собрать себя в кучу для выполнения прямых рабочих обязанностей было подобно пытке. У меня не связывались друг с другом слова, не хотели складываться предложения... Я писала материалы в три-четыре раза дольше, чем обычно. Писала посты в ЖЖ и стирала, не опубликовав. Я стала медленннее думать. Мне было реально страшно, что я схожу с ума. Кроме того, я все время хотела спать, могла заснуть в кресле у компьютера, мне не помогал кофе, на меня не дейстовавли энергетические напитки. При этом мне ничего не снилось.

Сначала я думала, что дело в антибиотиках, недельный курс которых мне прописали, потому что когда я перестала их принимать, мне стало чуть легче, появилось больше энергии, но сейчас полагаю, что на биохимию там наслоилось что-то еще. Может быть, отсутствие четкой цели, осознания, зачем я топчу эту землю. Пространные формулировки, которые когда-то звучали красиво и складно, меня больше не устраивали. Конкретики я не видела.

Мне не хотелось думать. Хорошо помогала отвлечься физическая работа (где не надо думать совсем) и громкая музыка... еще помогали прогулки по Нью-Йорку без определенной цели. Мне доставляло наслаждение физически устать и крепко спать без сновидений. У меня была масса сил для физической активности и никаких - для умственного труда.

В то же время я боялась расстроить Мистера, расстроить друзей, с семьей у меня вообще не такие близкие отношения, чтобы делиться подобными переживаниями - не поймут... Однажды, рассказав Мистеру о своем состоянии, я услышала "чем я могу помочь?", а когда сказала, что не знаю, он спросил, не его ли вина в том, что мне тяжело.
Я поняла, что у меня нет никакого морального права быть грустной, подавленной и депрессивной. Я не могу себе это позволить. Люди не виноваты в моем состоянии. У меня замечательный муж, крепкое здоровье, мне хватает денег, я живу в самом классном месте на свете - Нью-Йорке. Многие были бы счастливы, имея гораздо меньше, чем я. Не быть счастливой аморально в моем случае. Поэтому я притворялась, чтобы никто не заметил подмены. Держала все в себе.

Тем временем я прежняя, которую мне нужно было играть, казалась со стороны восторженной набитой дурой в розовых очках. Я вызывала у себя самой ухмылку. И в тоже время я больше всего на свете хотела стать снова той искренней восторженной дурочкой, которая видит в мире волшебство. В отчанной попытке вернуть себе себя я написала вот это, чтобы снова поверить в чудеса. Чтобы снять черные очки и увидеть все краски мира... или же снова надеть розовые - не важно. Поверить снова не получилось. Волшебство ушло, думала я. Оно больше не вернется.

При этом мне отчаянно хотелось верить... как в песне Розенбаума, "верните веру мне, я веровать хочу, в кого-нибудь, во что-нибудь, но верить..."
Однако я сделала все, чтобы окончательно перестать верить во что бы то ни было. Я прочитала кучу статей и посмотрела тонны видео о научном восприятии мира, атеизме, разносящие в пух и прах позитивные теории о предназначении, судьбе, материальности мысли и даже любви. Я несколько раз перечитала статью о том, что склонность видеть "знаки" говорит о вероятности шизофрении или, как минимум, о шизоидном типе характера. "Знаки?! Только сумасшедшие будут их выискивать, чтобы им радостнее жилось в их выдуманном мире," - думала я, хотя нечто подобное душевной болезни переживала сама. Зачем я это вообще все это изучала? Наверное, чтобы мне стало еще хуже, еще паршивее.

Бывали ли у меня раньше депрессивные эпизоды? Да. В 17 лет, когда я переживала тяжелое расставание. В 22, когда я впервые вернулась из Америки в Россию и боялась, что навсегда. В отличие от августа-2013, те два были обусловлены объективными причинами, реальными проблемами, внешней средой. Последний пришел изнутри... и был намного страшнее, потому что я реально не знала, что делать. Психотерапевта я отмела сразу. Я не очень доверяю профессиональной помощи и меньше всего хотела садиться на какие-нибудь антидепрессанты. В Америке любят на них сажать. Для меня предельно важно самой держать ситуацию под контролем, даже если она норовит выскользнуть из рук.

А мы тем временем собирались в Англию. Я испытывала чудовищное чувство вины перед Мистером, перед самой собой, что не могу от души радоваться путешествию, которого ждала так долго! Я чувствовала себя неблагодарной свиньей.

Финальным аккордом всего этого стал Стоунхендж. Мы с Мистером обсуждали, куда именно мы поедем, покупали билеты на поезда, автобусы, резервировали туры. Заговорили о Стоунхедже. Мистер обмолвился, что для него это не место №1 для посещения, хотя он бы не против посмотреть на "груду камней", как он шутливо выразился. В итоге, мы решили, что не поедем туда, а лучше проведем больше времени на севере Англии.
Я же долго думала над тем, что Стоунхендж - это груда камней. Груда камней, возраст которой - несколько тысячелетий. "Раскрученная" груда камней. Красивая груда камней, в конце концов. Но, несмотря на все это, остающаяся просто грудой камней. Я понимала, что никогда раньше не смогла бы воспринимать его так. Я понимала, что это очень плохо, что я сама убиваю волшебство в моем мире именно такими мыслями, но продолжала добивать его из последних сил.

К концу августа я хорошо приспособилась прятать внутреннюю подавленность, и вела себя абсолютно естественно. Было много дел перед отъездом, все это помогало держать мысли занятыми чем-то, не думать о смысле жизни и прочих глобальных вопросах.

В начале августа мы поехали в Англию. Смена обстановки, как и должно было случиться, повлияла на меня хорошо. И хотя едкий скрипучий голосок нашептывал "Лондон - просто город (и Нью-Йорк - тоже)", "Темза - просто речушка" и т.п., я старалась его заткнуть и не слушать. Мне было весело и интересно, но в глубине души - по-прежнему пусто. Да, так может быть одновременно.

А потом мы поехали в Оксфорд. Я радовалась поездке, но не от души. Я радовалась рационально. Все-таки я ждала этой возможности многие годы и дождалась. Я еду в Оксфорд смотреть, где жил и работал Дж.Р.Р. Толкин, книги которого я так люблю.

Мы выехали из Лондона рано утром. Мистер заснул в автобусе, а я смотрела в окно на мирный, идиллистический английский пейзаж с живыми изгородями и пасущимися овечками. И тут в голову мне забрела шальная мысль. Мне захотелось увидеть "знак". "Знак", который бы показал мне, что мне делать дальше, например... Мне очень хотелось делать что-нибудь: с чувством,  энтузиазмом... Видеть смысл в том, что я делаю.

В тот день был жуткий дождь, который лил, не переставая. Мы прошли пешком от автовокзала до кладбища, где похоронен Толкин. Промокли до нитки.
Наконец, мы добрались до места назначения. Мне было страшно, что скрипучий голосок скажет "ха-ха, это же просто могила! А ты что думала?". Но он молчал, к счастью.

На могилу Толкина приносят кучу всякой дребедени: браслетики, бусики, "кольца всевластья"... Время от времени эту ерунду убирают, но фанаты все равно несут и несут туда свою всячину. Однако среди всего этого нашелся один предмет, который привлек мое внимание. В рамке для фото были слова песни, посвященной Толкину. Песня была написана на испанском. Я прочитала ее и практически все поняла.
Для меня это был "знак", и мне стало абсолютно все равно, как это характеризует мою склонность к шизофрении.

DSC_0603

DSC_0536

Я стояла под дождем и плакала у Мистера на плече. Плакала за весь паршивый август, потому что в самые тяжелые моменты у меня не было слез, а в тот момент появились - разом. Я признаю, что не могу быть проженным материалистом. Это - не я.

В тот день депрессивный эпизод закончился. У меня много энергии, как до августа, даже больше. Работа дается легко, а учеба - тем более.

И я не боюсь, что депрессия (если это была она) вернется, потому что я поняла кое-что очень важное. Я вижу в мире волшебство и красоту, потому что я выбираю их. У меня нет неопровержимых доказательств того, что все на свете не случайно. Есть только масса вполне опровержимых, которые можно разнести в пух и прах при желании.

Для меня вера в нечто большее, чем материальный мир - это выбор. Выбор, с которым мне нравится жить.

-----------------------
Безусловно, один из самых личных постов в этом журнале. Какой-то даже душевный стриптиз... Было трудно об этом писать, и в тоже время стало очень легко, когда выговорилась.

Comments

( 36 comments — Leave a comment )
evilshrek
Oct. 27th, 2013 05:24 am (UTC)
вот уж никогда бы не подумал, что у тебя может быть депрессия. Ты всегда такая жизнерадостная. Ты не пыталась понять в чем ее была причина?
rus_esmeralda
Oct. 27th, 2013 01:27 pm (UTC)
Я бы сама не подумала до августа... И сейчас, глядя назад, не очень понимаю, почему.
У меня есть несколько догадок. Может быть, это накопилось за последние два года счастливой жизни. У меня не было ни большой мечты, ни конкретной цели, потому что все мои мечты... сбылись.

Были какие-то желания (съездить туда, купить то, научиться этому и т.п.), но они не были мечтами.
Я думаю, дело в этом.
Сейчас я занову учусь мечтать и ставить цели (у меня эти два понятия очень близки)...
stacie_elberg
Oct. 27th, 2013 06:53 am (UTC)
На самом деле, я тебя очень хорошо понимаю. И очень хорошо, что ты нашла в себе силы заплакать. Я в такие моменты сдерживаюсь до последнего, хотя какая-то часть меня - глубоко внутри - понимает, что так нельзя, и что нужно уже разбить эту стену, фигурально выражаясь. И главное - что сейчас все хорошо )
rus_esmeralda
Oct. 27th, 2013 01:28 pm (UTC)
Они сами нашлись, слезы. Как-то совершенно неконтролируемо...
Потом потребовалась еще почти для месяца, чтобы я смогла, наконец, об этом говорить.
netuti_nas
Oct. 27th, 2013 06:59 am (UTC)
Это была эндогенная депрессия и с этим обязательно надо идти к врачу. Антидепрессантов бояться не надо, бояться надо повторения депрессии.
Ты слишком много ставишь задач себе, это огромная нагрузка на психику, которая, возможно, у тебя не самая сильная от природы. Поэтому она(психика) может давать сбой. Этого не надо бояться и стесняться, 21-й век это век депрессий; сейчас есть великолепные лекарства, которых тоже не надо бояться и стесняться, они просто приведут тебя в норму безо всяких последствий.
Если сейчас "прошло" - слава Богу. Но ничего страшного в том, что такой "эпизод" вернется когда-нибудь - нет. Но в этом случае надо будет сходить к врачу уже обязательно.
====
И надо найти не просто "психотерапевта", а психотерапевта-психиатра. (И не надо бояться этого слова; депрессии охватили весь мир сейчас; психиатр такой же врач как и гастроэнтеролог или окулист, просто он лечит голову, а не желудок или глаза). Было бы замечательно, если бы ты смогла для него на листочке распечатать свои депрессивные мысли(чуть короче, конечно, чем в этом посте) - ты журналист, ты умеешь великолепно формулировать, в этом твой плюс.
rus_esmeralda
Oct. 27th, 2013 01:34 pm (UTC)
Да, соглашусь с вами насчет того, что 21 век - век депрессий. Причем в развитых странах - особенно.
У меня это было в легкой форме: я продолжала работать, следить за собой, даже радовалась каким-то вещам... Из общества не выпала, о суициде не думала. Поэтому я назвала это "эпизод", потому что на классическое описание депрессии не тянет.

Я знаю людей, которые сидят на антидепрессантах годами... без них "не могут с утра встать в постели". Вот это страшновато.
Если бы просто пропить курс и почувствовать улучшение, то, конечно, ничего страшного.
(no subject) - netuti_nas - Oct. 27th, 2013 10:25 pm (UTC) - Expand
alba_88
Oct. 27th, 2013 07:11 am (UTC)
Вы справились, всё-таки - и хорошо.
rus_esmeralda
Oct. 27th, 2013 01:35 pm (UTC)
Да, к счастью, все обошлось!.. Все даже лучше, чем в июле.
(Deleted comment)
rus_esmeralda
Oct. 27th, 2013 01:37 pm (UTC)
Чем больше нас таких - тем больше волшебства, мне кажется)))
Это точно, Вика. Ты из тех, кто это волшебство приносит ;)
dionissia25
Oct. 27th, 2013 07:40 am (UTC)
Во первых , спасибо что поделилась.. Это равнозначно важно и вам и вселенной вокруг вас.. Во вторых, вы большая молодец что сделали осознанный выбор, выбор верить в свои чувства и свой мир. Скажите что вас заставило смотреть ролики и читать книге о материализме?
rus_esmeralda
Oct. 27th, 2013 01:42 pm (UTC)
Со мной можно на "ты" :)

Меня заставило читать и смотреть все это желание покончить с собой прошлой, восторженной дурочкой. Мне казалось тогда, что все, во что я верила, все знаки, которые я находила вокруг раньше - просто чушь. Хотелось перечернуть эту часть меня. Не сомневаться больше, стать материалистом и закончить на этом.

Я думала, что живут же люди, которые ни во что не верят, мне хотелось примерить на себя эту шкуру, вдруг подойдет? Не подошла. Совсем. Это только усугубило ситуацию...
ovaleeva
Oct. 27th, 2013 08:18 am (UTC)
Для меня это однажды выразилось в простом словосочетании: каждому - по вере его... мы действительно имеем право жить так, как мы выбираем, как мы верим - причем в мире волшебства жить гораздо проще, ибо оно повсюду )) вот семя растения - это ж волшебство - как, почему, из какого-то сухого зернышка вдруг появляются листья, цветы, аромат?? а живая клетка - даже одна? а мы сами?...

в общем, я очень рада, что ты вернулась в волшебный мир ) а то, что пишут про "шизофрению" и прочее - так мало ли какие у них цели ) всегда и во все времена, социум стремится убить индивидуальность, поработить свободную личность, чтобы использовать ее страхи и опасения в своих целях )) а человек свободный - живет как САМ хочет ))
rus_esmeralda
Oct. 27th, 2013 01:45 pm (UTC)
каждому - по вере его...
Именно...
Нужно было просто осознанно поверить, перестать требовать у вселенной доказательств "чего-то большего" и сомневаться из раза в раз.
В мире дейсвительно много чудес, больших и маленьких... главное - не переставать видеть их.
(no subject) - ovaleeva - Oct. 27th, 2013 01:47 pm (UTC) - Expand
saapin
Oct. 27th, 2013 09:00 am (UTC)
Два раза прочитал запись. Какая в тебе мощь! Зачем тебе психоаналитик/психолог, если никто лучше кроме тебя не сможет проанализировать своё внутреннее состояние и найти выход. А когда говорят, что не нужно бояться антидепрессантов, то это смешно. Любое химическое вмешательство в человеческий организм не может быть благом. Впрочем, я не специалист, это просто интутиивное.
Ту справилась!
rus_esmeralda
Oct. 27th, 2013 01:47 pm (UTC)
Я тоже интуитивно так думала, а еще не хотела быть слабой, надеялась, что справлюсь сама и найду выход.

Каждый случай индивидуален, может быть, для кого-то лучше сразу ко врачам... а кому-то можно и самому сначала попытаться разобраться.
(no subject) - saapin - Oct. 27th, 2013 02:01 pm (UTC) - Expand
mega_w0man
Oct. 27th, 2013 09:29 am (UTC)
Юлечка, спасибо тебе, что поделилась.
Скажи, а почему ты отметаешь помощь психотерапевта? Я долго сопротивлялась, но в итоге сдалась и начала работать - стало гораздо легче, и что самое главное - осознанней жить.
rus_esmeralda
Oct. 27th, 2013 01:51 pm (UTC)
И это здорово, Женя!
Я себя чувствую очень хорошо сейчас, помощь мне не нужна, к счастью. Я разобралась со своими глобальными вопросами на данный момент :)
Я думаю, что здесь все очень индивидуально, и для каждого свой выход и свой вариант...
garetty
Oct. 27th, 2013 02:33 pm (UTC)
Ты молодец, что нашла силы справиться сама! И Мистер - просто твой ангел-хранитель!
У меня было что-то похожее, когда я достигла всего, к чему стремилась, и поняла, что дальше просто не заглядывала. И страх, что этого "дальше" вообще не существует. А чувство "должна быть счастлива" убивало счастье. Там много всего было, но главное ты точно определила - "мир без волшебства". Ещё и паника от того, что я слишком повзрослела, переросла это детское восприятие. И долгожданная сбыча мечт уже почти не приносила радости. В общем, хреново было по всем пунктам. Мне очень помогла книга Джулии Кэмерон "Путь художника".
Врач тут не поможет, с этим человек всегда должен справляться сам, без антидепрессантов. Потому что это не болезнь, а переход на новую ступень бытия, на новый уровень осознания действительности и своего места в мире. Я бы даже назвала это новым рождением. Вот так пафосно!))
rus_esmeralda
Oct. 27th, 2013 03:52 pm (UTC)
Люда, ты абсолютно точно все описала... особенно насчет паника от того, что я слишком повзрослела, переросла это детское восприятие, я об этом не писала, но тоже сталкивалась с подобным ощущением...
Очень непросто осознать, что возраст - это только цифры, которые ничего, по сути, не значат, когда общество постоянно навязывает шаблоны, как должен вести себя человек определенного пола и возраста и чем заниматься.

А как давно у тебя было подобное?
(no subject) - garetty - Oct. 27th, 2013 05:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - rus_esmeralda - Oct. 27th, 2013 08:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - garetty - Oct. 28th, 2013 02:44 pm (UTC) - Expand
val000
Oct. 27th, 2013 07:28 pm (UTC)
Что в тексте зацепило (по-русски плиз)?
rus_esmeralda
Oct. 27th, 2013 08:39 pm (UTC)
В тексте испанского стихотворения?
На самом деле, довольно посредственный стих в плане смысловой наполненности... Я читала много стихотворений на русском и на английском, вдохновленных Толкином и его миром, которые были много лучше с литературной т.з.
В этой песне упоминаются герои произведений Толкина, их подвиги... что созданные им мифы не отделимы от его жизни.
Понравился момент, где говорится о надежде на лучшее, несмотря ни на что в самых тяжелых ситуацих (один из лейтмотивов его творчества)...

Но больше всего зацепил сам факт, что я его прочитала и поняла (за эти полтора месяца я сделала большой рывок в испанском, как раз потому что и это в том числе дало мне стимул), но тогда мои знания были хуже. А также то, что оно было на испанском языке (не на английском, немецком, русском и т.п.) я хотела получить "знак" о том, что делать дальше. А я как раз начала серьезно заниматься испанским вне дома, ходить на курсы... Я не знала, правильно ли я поступаю, окупятся ли (не в деньгах, вы понимаете, а в отдаче) усилия по изучению языка.
Кажется, у меня снова появилась мечта ;-)
(no subject) - val000 - Oct. 27th, 2013 09:09 pm (UTC) - Expand
laima_green
Oct. 30th, 2013 08:12 am (UTC)
почему-то это твое признание напомнило мне один из моих постов 2011-го..о знаках, о шизофрении, о депрессивности, о невозможности без этого, о сознательной склонности к этому.

(вторая часть поста)

http://laima-green.livejournal.com/15540.html

сейчас мне приходится меньше об этом задумываться, жизнь диктует свои правила. И опять же, потому что я не одна и не успеваю надолго впасть в это состояние. Но так же при всем этом я прекрасно отдаю себе отчет - предоставь мне самой себе полностью - я снова бы погрузилась в затуманенное восприятие мира, где нет случайностей, а есть знаки, видения и тонкие нити. И мне бы даже это нравилось.Хоть иногда это и мучает.
rus_esmeralda
Oct. 30th, 2013 01:40 pm (UTC)
Видишь, какая штука, тут у меня немного по-другому...
Когда я вижу "знаки", и вообще воспринимаю мир как нечто большее, я живу на позитиве, у меня есть планы, надежды, я чувствую,что вселенная мне в них помогает... Мир играет разными красками, загодочен и таинственен...
Если это и склонность к шизофрении, как было написано в той статье, я ссылку, конечно, не сохранила... то приятная, черт возьми.

А вот когда я решила воспринимать мир полностью рационально, материалистично... он потерял свое былое волшебство, и именно ЭТО было депрессивнее всего.

А может быть, я просто перестала мечтать, т.к. мечты сбылись. Сейчас учусь мечтать заново и запасаться мечтами на многие годы, чтобы это больше не повторялось...
(no subject) - laima_green - Oct. 31st, 2013 07:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - rus_esmeralda - Oct. 31st, 2013 08:08 pm (UTC) - Expand
baltiez
Oct. 30th, 2013 05:28 pm (UTC)
мечты сбылись.

Мой опыт такой- если мечта сбывается, то за это надо отдать
( забирается) что-то очень дорогое. Это "что-то дорогое", бывает
даже дороже мечты. И назад вернуть никак.
Я думаю, что у вас тоже самое произошло,отсюда и депрессия.


rus_esmeralda
Oct. 30th, 2013 06:15 pm (UTC)
Re: мечты сбылись.
Депрессивный эпизод (все же это не настоящая депрессия, как ни крути, не подходит под описание полностью) уже позади, иначе бы я об этом сюда не писала...
Но да, чтобы поддерживать прежнее восприятие мира мне сегодня приходится прилагать усилия, чтобы верить в чудеса и видеть волшебство. И мечтать новые мечты!.. Другого выхода не вижу.
midasik
Nov. 29th, 2013 03:24 pm (UTC)
Юля, спасибо тебе огромное, что навела меня на этот твой пост! Я пропустила его в обширной френд-ленте, которую лишь недавно привела в порядок, отфильтровала, чтобы читать самых дорогих и любимых.
И спасибо тебе за этот душевный стриптиз. Ты права, что делаешь это. Это нужно. И тебе самой, и нам, конечно.
Очень-очень тебя понимаю с этим эпизодом. Кстати, классное название - депрессивный эпизод. Именно этим и я страдаю, только несколько раз в год, всю жизнь. Полноценной депрессией это назвать нельзя, потому что проходит довольно быстро и без следа. Возможно, и эндогенной породы.
Но я так же как ты плохо приемлю мысль о призвании на помощь специалистов и тем более, химию. Не согласна с тем, кто тут говорил, что обязательно нужно к врачу, мол, многие этим страдают. Мне все это кажется внутренней работой над собой, которая определенно выводит нас на новые этапы самопознания и самопринятия. Возможно, кому-то для этого нужны специалисты, но в целом я уверена, нужно работать самой.

И как ты здорово сказала: "Я выбираю верить!" - ведь это и есть самое важное. Все в жизни должно быть осознанным выбором - мы выбираем любить и прощать, работать или лениться, и даже верить нужно выбирать.

Спасибо! Твой пост очень вдохновил!
rus_esmeralda
Nov. 29th, 2013 05:48 pm (UTC)
Выбор верить и мечтать
Я долго к этому шла, к тому, чтобы понять, что верить в чудеса и мечтать - нужно мне самой, что без этого я никуда. Скептика из меня не выйдет при всем желании, не могу я так относиться к жизни... тяжко это.

Рада, что пост пришелся кстати :)
( 36 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com