Julia Lansford (rus_esmeralda) wrote,
Julia Lansford
rus_esmeralda

Categories:

Очень личное

Август-2013 был паршивым месяцем. Почему? Я не знаю. Знаю только, что не пожелаю никому такого августа... или марта... или ноября.
Я пережила депрессивный эпизод. Тихо, спокойно, со стиснутыми зубами. Я никому не капала на мозги, не жаловалась и не ныла. Вот самое близкое к жалобам, что я написала.

В июле у меня гостили родители. В августе они уехали, и я было обрадовалась тому, что у меня появится больше времени, чтобы заниматься любимыми делами, начать поиск второй работы, изучать испанский, заниматься йогой... Ха! Как бы не так. Случился депрессивный эпизод.



Все привычные дела начали занимать у меня массу времени. Собрать себя в кучу для выполнения прямых рабочих обязанностей было подобно пытке. У меня не связывались друг с другом слова, не хотели складываться предложения... Я писала материалы в три-четыре раза дольше, чем обычно. Писала посты в ЖЖ и стирала, не опубликовав. Я стала медленннее думать. Мне было реально страшно, что я схожу с ума. Кроме того, я все время хотела спать, могла заснуть в кресле у компьютера, мне не помогал кофе, на меня не дейстовавли энергетические напитки. При этом мне ничего не снилось.

Сначала я думала, что дело в антибиотиках, недельный курс которых мне прописали, потому что когда я перестала их принимать, мне стало чуть легче, появилось больше энергии, но сейчас полагаю, что на биохимию там наслоилось что-то еще. Может быть, отсутствие четкой цели, осознания, зачем я топчу эту землю. Пространные формулировки, которые когда-то звучали красиво и складно, меня больше не устраивали. Конкретики я не видела.

Мне не хотелось думать. Хорошо помогала отвлечься физическая работа (где не надо думать совсем) и громкая музыка... еще помогали прогулки по Нью-Йорку без определенной цели. Мне доставляло наслаждение физически устать и крепко спать без сновидений. У меня была масса сил для физической активности и никаких - для умственного труда.

В то же время я боялась расстроить Мистера, расстроить друзей, с семьей у меня вообще не такие близкие отношения, чтобы делиться подобными переживаниями - не поймут... Однажды, рассказав Мистеру о своем состоянии, я услышала "чем я могу помочь?", а когда сказала, что не знаю, он спросил, не его ли вина в том, что мне тяжело.
Я поняла, что у меня нет никакого морального права быть грустной, подавленной и депрессивной. Я не могу себе это позволить. Люди не виноваты в моем состоянии. У меня замечательный муж, крепкое здоровье, мне хватает денег, я живу в самом классном месте на свете - Нью-Йорке. Многие были бы счастливы, имея гораздо меньше, чем я. Не быть счастливой аморально в моем случае. Поэтому я притворялась, чтобы никто не заметил подмены. Держала все в себе.

Тем временем я прежняя, которую мне нужно было играть, казалась со стороны восторженной набитой дурой в розовых очках. Я вызывала у себя самой ухмылку. И в тоже время я больше всего на свете хотела стать снова той искренней восторженной дурочкой, которая видит в мире волшебство. В отчанной попытке вернуть себе себя я написала вот это, чтобы снова поверить в чудеса. Чтобы снять черные очки и увидеть все краски мира... или же снова надеть розовые - не важно. Поверить снова не получилось. Волшебство ушло, думала я. Оно больше не вернется.

При этом мне отчаянно хотелось верить... как в песне Розенбаума, "верните веру мне, я веровать хочу, в кого-нибудь, во что-нибудь, но верить..."
Однако я сделала все, чтобы окончательно перестать верить во что бы то ни было. Я прочитала кучу статей и посмотрела тонны видео о научном восприятии мира, атеизме, разносящие в пух и прах позитивные теории о предназначении, судьбе, материальности мысли и даже любви. Я несколько раз перечитала статью о том, что склонность видеть "знаки" говорит о вероятности шизофрении или, как минимум, о шизоидном типе характера. "Знаки?! Только сумасшедшие будут их выискивать, чтобы им радостнее жилось в их выдуманном мире," - думала я, хотя нечто подобное душевной болезни переживала сама. Зачем я это вообще все это изучала? Наверное, чтобы мне стало еще хуже, еще паршивее.

Бывали ли у меня раньше депрессивные эпизоды? Да. В 17 лет, когда я переживала тяжелое расставание. В 22, когда я впервые вернулась из Америки в Россию и боялась, что навсегда. В отличие от августа-2013, те два были обусловлены объективными причинами, реальными проблемами, внешней средой. Последний пришел изнутри... и был намного страшнее, потому что я реально не знала, что делать. Психотерапевта я отмела сразу. Я не очень доверяю профессиональной помощи и меньше всего хотела садиться на какие-нибудь антидепрессанты. В Америке любят на них сажать. Для меня предельно важно самой держать ситуацию под контролем, даже если она норовит выскользнуть из рук.

А мы тем временем собирались в Англию. Я испытывала чудовищное чувство вины перед Мистером, перед самой собой, что не могу от души радоваться путешествию, которого ждала так долго! Я чувствовала себя неблагодарной свиньей.

Финальным аккордом всего этого стал Стоунхендж. Мы с Мистером обсуждали, куда именно мы поедем, покупали билеты на поезда, автобусы, резервировали туры. Заговорили о Стоунхедже. Мистер обмолвился, что для него это не место №1 для посещения, хотя он бы не против посмотреть на "груду камней", как он шутливо выразился. В итоге, мы решили, что не поедем туда, а лучше проведем больше времени на севере Англии.
Я же долго думала над тем, что Стоунхендж - это груда камней. Груда камней, возраст которой - несколько тысячелетий. "Раскрученная" груда камней. Красивая груда камней, в конце концов. Но, несмотря на все это, остающаяся просто грудой камней. Я понимала, что никогда раньше не смогла бы воспринимать его так. Я понимала, что это очень плохо, что я сама убиваю волшебство в моем мире именно такими мыслями, но продолжала добивать его из последних сил.

К концу августа я хорошо приспособилась прятать внутреннюю подавленность, и вела себя абсолютно естественно. Было много дел перед отъездом, все это помогало держать мысли занятыми чем-то, не думать о смысле жизни и прочих глобальных вопросах.

В начале августа мы поехали в Англию. Смена обстановки, как и должно было случиться, повлияла на меня хорошо. И хотя едкий скрипучий голосок нашептывал "Лондон - просто город (и Нью-Йорк - тоже)", "Темза - просто речушка" и т.п., я старалась его заткнуть и не слушать. Мне было весело и интересно, но в глубине души - по-прежнему пусто. Да, так может быть одновременно.

А потом мы поехали в Оксфорд. Я радовалась поездке, но не от души. Я радовалась рационально. Все-таки я ждала этой возможности многие годы и дождалась. Я еду в Оксфорд смотреть, где жил и работал Дж.Р.Р. Толкин, книги которого я так люблю.

Мы выехали из Лондона рано утром. Мистер заснул в автобусе, а я смотрела в окно на мирный, идиллистический английский пейзаж с живыми изгородями и пасущимися овечками. И тут в голову мне забрела шальная мысль. Мне захотелось увидеть "знак". "Знак", который бы показал мне, что мне делать дальше, например... Мне очень хотелось делать что-нибудь: с чувством,  энтузиазмом... Видеть смысл в том, что я делаю.

В тот день был жуткий дождь, который лил, не переставая. Мы прошли пешком от автовокзала до кладбища, где похоронен Толкин. Промокли до нитки.
Наконец, мы добрались до места назначения. Мне было страшно, что скрипучий голосок скажет "ха-ха, это же просто могила! А ты что думала?". Но он молчал, к счастью.

На могилу Толкина приносят кучу всякой дребедени: браслетики, бусики, "кольца всевластья"... Время от времени эту ерунду убирают, но фанаты все равно несут и несут туда свою всячину. Однако среди всего этого нашелся один предмет, который привлек мое внимание. В рамке для фото были слова песни, посвященной Толкину. Песня была написана на испанском. Я прочитала ее и практически все поняла.
Для меня это был "знак", и мне стало абсолютно все равно, как это характеризует мою склонность к шизофрении.

DSC_0603

DSC_0536

Я стояла под дождем и плакала у Мистера на плече. Плакала за весь паршивый август, потому что в самые тяжелые моменты у меня не было слез, а в тот момент появились - разом. Я признаю, что не могу быть проженным материалистом. Это - не я.

В тот день депрессивный эпизод закончился. У меня много энергии, как до августа, даже больше. Работа дается легко, а учеба - тем более.

И я не боюсь, что депрессия (если это была она) вернется, потому что я поняла кое-что очень важное. Я вижу в мире волшебство и красоту, потому что я выбираю их. У меня нет неопровержимых доказательств того, что все на свете не случайно. Есть только масса вполне опровержимых, которые можно разнести в пух и прах при желании.

Для меня вера в нечто большее, чем материальный мир - это выбор. Выбор, с которым мне нравится жить.

-----------------------
Безусловно, один из самых личных постов в этом журнале. Какой-то даже душевный стриптиз... Было трудно об этом писать, и в тоже время стало очень легко, когда выговорилась.

Tags: middle earth
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 36 comments