?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Грустный пост



Нет, я не потерялась.
Чтобы потеряться, надо хотя бы примерно представлять, где ты должен находиться, а я не имею об этом ни малейшего понятия.


Скажите, это нормально, когда человек, готовящийся разменять в обозримом будущем четвертый десяток, не знает, что делать со своей жизнью?



Это более чем нормально, добро пожаловать в реальный мир, детка. Да-да, я в курсе, что с таким же вопросом сталкиваются миллионы (миллиарды, вполне вероятно) людей изо дня в день.

Но штука в том, что большую часть своей жизни я отлично знала, что с ней, жизнью, делать. Мечтала стать журналистом - стала, пожалуйста; хотела получить высшее образование - выучилась и забрала диплом, зачем-то даже два прихватила; хотела эмигрировать в США - и поселилась в Нью-Йорке. Последнее, конечно, не без помощи длани Судьбы, читай - крайне благоприятного стечения обстоятельств.

После пары лет работы на полставки в торговле и услугах и параллельного сотрудничества с местными изданиями, я решила, что хватить перебиваться ненадежными заработками. Мне хотелось стабильности, финансовой, прежде всего, а еще хотелось полностью погрузиться в американский образ жизни, без эмигрантской, скажем так, составляющей.

Несмотря на очевидную мотивацию, решение, которое я приняла в прошлом году, уйдя из СМИ и закрыв за собой дверь, далось мне нелегко. Попрощаться с занятием, которому, пусть и с перерывами, я посвятила более десяти лет, было трудно.

Каждый раз, когда я смотрю фильмы о журналистах, писателях, впрочем, даже о просто свободолюбивых личностях, решающихся на что-то рискованное и кардинально меняющих свою жизнь ради мечты, мое сердце замирает. Я тоже там, мысленно, с ними, отправляюсь в отчаянно путешествие, пишу книгу или борюсь с несправедливостью.

Мой профиль на сайте Linked-In - жалкое зрелище. Я до сих пор значусь там как журналист. Уже больше года не могу его переделать, не поднимается рука, хотя я прекрасно знаю, что это очень полезный инструмент для поисков работы в современном мире.

Facebook нагоняет тоску одним только своим вопросом. Кто вы? Напишите. Я не знаю, кто я. В этом-то вся и проблема! Знаю точно только, что не могу, не хочу и не буду ассоциировать себя с нынешним местом занятости.

Я ощущаю, что я постепенно, незаметно для невооруженного глаза, но неминуемо и неотвратимо тупею на этой работе. Я стараюсь читать, быть в курсе новостей, развиваться по мере возможностей, общаться с друзьями, с интересными людьми, но когда ты проводишь по сорок с лишним часов на рутинной работе, еще сорок спишь, занимаешься, хоть и без фанатизма, домашними делами, времени на фитнес для мозга почти не остается. Далеко за примером ходить не надо. Чтобы написать этот пост, я за неделю спланировала, когда именно выделить на него время.

Что я получила в обмен на рутину?

Медстраховку, пенсионный счет, оплачиваемый отпуск (правда, только две недели в год, но для страны, где права трудящихся защищены не лучшим образом - да, я именно о США сейчас - это нормально), возможность делать сбережения и твердо стоять на ногах. Каждую пятницу я получаю зарплату, и мне не надо беспокоиться о неминуемых взлетах и падениях дохода фрилансера и о том, заплатят ли мне вовремя. Мне на руку играет российский кризис и курс обмена валют, и я в состоянии помогать своим близким. В обозримом будущем мы с Мистером собираемся покупать жилье, осталось только найти то, которое бы нас устроило во всех отношениях. Я боюсь этого дня больше, чем жду. Тогда я свяжу себя ипотекой и запретные поползновения бросить все и уйти искать себя, окончательно перейдут в разряд фантастики.

Только не думайте, что я гребу деньги лопатой. У меня довольно скромная по американским меркам зарплата, но мы с моим супругом оба жуткие экономы и к расходам относимся очень внимательно. Добавьте к этому хорошую работу мужа, отсутствие долгов, мою нелюбовь к брендам и потребительству и банальное отсутствие времени (два свободных вечера в неделю, один из которых, как правило, провожу дома с Мистером), чтобы тратить деньги, и вы получите рецепт относительной финансовой стабильности.

Кроме того, у меня появился опыт руководства небольшой командой, улаживания конфликтов, и мне даже понравилось этим заниматься. Я никогда раньше не рассматривала себя как лидера, но оказывается, что я могу им быть. Мне везло и не везло с начальством, и в том и в другом случае я благодарна этим людям. Особенно тем, с которыми не везло. Теперь я точно знаю, как не надо себя вести с сотрудниками.

Я получила примерно то, на что рассчитывала, когда сделала этот выбор. Но в поисках финансовой стабильности я потеряла частичку себя. Да что там, я потеряла большой такой, увесистый кусок себя.

Иногда меня за углом подстерегает вдохновение, нападает и не дает дышать. Хочется писать - прямо здесь и сейчас, забыв обо всем… но ситуация не позволяет. В ящике стола валяются обрывки бумажек, на которые я изливаю свои творческие порывы - в поезде, в перерывах на работе, где придется. Найти время и силы (иногда я выжата как лимон после девятичасовых смен на ногах), чтобы дать им развитие я уже не могу. Они так и лежат грустным ворохом в ящике, напоминая мне о том, кто я. Или кем я когда-то была?...

Руки чесались врезать чем-нибудь тяжелым одному самодовольному адвокату на пенсии, который ходил со мной на один из курсов испанского. Он напыщенно говорил о том, что его дочь - прирожденная актриса. Она не могла быть никем другим, только актрисой. Только вот, как выяснилось в процессе разговора, до 35 лет он ее содержал, оплачивал счета и учебу, пока актерская карьера не начала приносить хотя бы небольшой доход. Вот с этого ему надо было начинать свой рассказ.

Управление временем, как бы я ни старалась, явно не мой конек. Все те, кто совмещают полный рабочий день, налаженный быт и личную жизнь с успешным творчеством, герои в моих глазах. Я предполагала, что смогу продолжать писать, в идеале развиваться и куда-то двигаться, но это оказалось очередной иллюзией. Не получилось. Не вышло из меня супервумен.

Вот так. Выговорилась.

Я уверена, кто-то сейчас подумал: мне бы ее проблемы. Да, вы правы, вопрос не здоровья, не выживания, не отношений с близкими… всего лишь содержания, смысла всей этой кутерьмы и беготни, которую мы называем жизнью.



Comments

midasik
Aug. 11th, 2016 11:38 am (UTC)
Хохохо..... А каково кому-то в ровно той же ситуации, УЖЕ разменявшему пятый десяток???? Это я о себе, если что :-))))
Близится 41, а я стою ровно у той же черты, что и ты. Вся сплошь в стабильности, но так и стабильно чувствующая, что каждый божий день и час на работе отмирает частичка души :-((((
И как же я тебя понимаю в отношении этого адвоката с дочкой :-((((
А у меня даже Мистера нет, никакого, кто бы хоть прокормил, пока я в поиске.
Но! Я думаю - нельзя останавливаться. Надо искать!
У меня так же ровным счетом не получается при полном рабочем дне в офисе развивать что-то свое. Потому что - как выше - душа умирает, и я это физически чувствую :((((
Лично я пока что решаюсь на прыжок в "никуда". Без соломки.
Если что, буду докладывать из полета!!! :-)))
И ты, пожалуйста, не сдавайся!!!!!!!!!!!!!!
И идеи и эти бумажки никуда не денутся - всему будет свое время!
Потому что есть вещи, которые ты НЕ МОЖЕШЬ не делать, и даже усталость этому не помеха. А может, какое-то время в стабильности, и тебе хватит, и ты снова пойдешь искать свое. И это нормально.
Хоть в 30, хоть в 40, хоть в 50.

Комментарий поддержки!!! ;-)
rus_esmeralda
Aug. 12th, 2016 03:22 pm (UTC)
Спасибо за комментарий поддержки, Наташа!! Поддержка очень нужна!
Вот для этого ЖЖ и существует, чтобы мы здесь друг друга поддерживали.

Тебе тоже удачи с поисками себя!
Решиться на прыжок трудно. Как раз из-за стабильности. Когда ее нет, все равно терять нечего, и легче поступить рискованно и сумасбродно)) Бросить все, уехать куда-то или уйти с работы и заняться чем-то новым и т.п. А когда ипотека (есть или вот-вот появится) и налаженный быт, все выглядит совсем иначе.

В любом случае, у тебя уже есть замечательный блог, добрый, светлый и интересный, вот. Это уже большое и хорошее дело.